Canvas for dreams.

2012-01-15T21:14:00.000-08:00

「幸福」是甚麼？

沒有煩腦是叫幸福嗎？沒有經濟壓力是叫幸福嗎？沒有病痛是叫幸福嗎？

生日有蛋糕有禮物是叫幸福嗎？情人節有人陪是叫幸福嗎？

幸福是在乎你怎樣看。就算沒有這些你跟我都能夠一樣幸福。

我覺得我很幸福。因為對我來說「幸福」是很簡單。只要我仍然有生命氣息去認真地過每一天和愛我身邊的人，我就幸福了。更幸福的是我做每一件事情都不是單單為著自己而做，卻是為了能夠榮耀神。

我能夠在新的一年與家人朋友渡過，我很幸福。我能夠令身邊的人幸福，我更幸福。

2011-12-30T07:15:00.000-08:00

我一生人最敬重，最疼愛的兩個人就是我父母。

他們的大半生已經用來給我最好的一切。

我也希望我能夠有能力去給他們最好的一切。

沒有人比他們更了解我。

他們明白我會愛甚麼，恨甚麼，珍惜甚麼，遺憾甚麼。

如今他們身體逐漸退化，我就要學會面對他們的軟弱。

每一次聽見有關他們的壞消息我就好像個心多一條裂痕一樣。

還有不夠兩個星期我就能與他們相聚。

我到撻的那一天也是我媽媽要做手術的同一天。

希望一切順順利利。

2011-12-15T06:19:00.001-08:00

不知不覺已經到了這個學期最後一個星期。

我發現自己在有得選擇的情況之下，必定會選擇待在家中，將工課帶回家做。

其實這並不是因為我懶惰，亦更不是因為我的房間比學校的空間大。

但是我實在不能在長期在那個環境工作。一個又一個同學帶著虛假的面具去做人。在人面前稱讚別人，在人背後卻說很多難聽的說話。

為甚麼我們會變成這樣？是自保的策略嗎？為何我們不能誠懇地有話直說呢？是怕別人不喜歡自己嗎？

當你走到人生最後的階段，留在你身邊的人是那一種人？

是一直讚美你的朋友嗎？還是有話直說的家人和伴侶？

我曾經都試過帶著面具做人。我以為這樣做會就能保護自己不再受傷。

結果帶著這個面具，我連自己都弄不清楚自己是誰。

我記得那段時間是我最孤單，最無助的。我明明帶著面具卻沒有笑容。

我早就脫下這個面具，決定不再隱藏最真實的自己。可能有人不喜歡這個我。但我不會再為那些人帶上面具去扮演一個不是自己的角色。

2011-11-29T20:27:00.000-08:00

在這一刻，沒有甚麼東西可以取代我學業的位置。

讀書真的不容易。讀設計更是比我想像中困難。

雖然我很累，又時常都在抱怨。

但是到了這一刻，還沒有任何東西能夠給我同樣的滿足感。

這條路一點都不容易走的，但是我絕對不會放棄。

所以每當我有朋友或親人建意我做別的行業，我都會很不開心。

他們永遠都不會明白。最好的東西是要用時間，心機，和堅持換來的。

如果我不願意為這個夢去犧牲，這個夢永遠都不會實現。

若你不明白這個夢對我有多重要，就不要用說話來作出任何猜測。

每一個人都有夢想。

我承認我的確很幸福能夠有這個機會。

但我總覺得沒有「沒可能實現的夢想」。

只在乎你願意犧牲多少。

2011-11-20T10:15:00.000-08:00

人越大越難維繫友誼，是真的嗎?

從小到大我都很重視「朋友」。但為甚麼我會有這麼多次為「朋友」而哭？

在我的facebook裡，看起來我真的好像有很多朋友。五百六十一位朋友裡

，有多少個是會主動跟我談話？可能不夠十位。有多少個曾經是我極重視的朋友但已經不再覆我的message呢？有多少個曾經跟我有誤會導至今天當我隱

形呢？

我不明白。如果我有做錯的，她們可否跟我說清楚呢？我知道我一個人在紐約是很難跟別人有緊密的聯絡。但是這不代表

我忘記了她們。那些開心的回憶永遠都在。我還是關心她們的。

難道當人長大後，忙於工作，拍拖，結婚，生孩子，健立家庭的時候就不再需要朋友嗎？我到底是否要繼續堅持去維繫破碎的友

誼還是接受現實的境況然後放下執著呢？

你們覺得呢？這是我一個人的問題還是你們也有？

2011-11-09T15:09:00.000-08:00

我剛才搭車回家的時候看見一個感人的場面。

一對老夫妻，大概有七八十歲，進入了車廂後發現得一個空座位，婆婆就坐下來。我看見就讓了我的位給那位公公坐。可是他們兩個人之間多了三個陌生人。

我站在他們面前就觀察了這位老公公每相隔幾分鐘就會偷望他的老婆一眼

。

雖然這位老婆婆一直都是皺著眉，可是她應該會有被守護的感覺。

到了一個車站，很多人下車後，這位老公公終於有機會座在他的老伴身旁。他們兩個在那一刻就互望了一眼然後輕輕地微笑。

也許這就是愛吧。

兩個人能夠一起走到永遠是一件很不容易的事情。

有一天他可能不會再用甜言蜜語來哄你。

有一天她可能不會再用同樣的心機去做早餐給你吃。

可是這不代表他不再愛你。

他可能只是用一個不同的方式去愛你，尊敬你，守護你。

Isn't that the cutest picture ever? :P

2011-11-08T09:48:00.000-08:00

對於我前面要走的路，我一點都不害怕。

我可能會經歷失敗，又或者讀書不合格。

我可能會經歷失業，又或者工作不順利。

我可能會經歷失戀，又或者跟身邊的人吵架。

我可能會經歷病痛，又或者身體不適。

...

有可能發生的事情是永遠數不完亦計算不了的。可是只要我仍深信上帝會給我最好的東西，我就不會害怕。要擔心這些「可能」的事情倒不如存著感恩的心活好今天。

2011-10-20T15:11:00.000-07:00

我時常都要在禱告裡求天父去讓我不但懂得分辯更能體會甚麼事情會讓祂感到高興，甚麼事情會讓祂感到傷心。Break my heart for what breaks yours, Lord. Help me see what you see.

祂是一位聽禱告的神。祂雖然將我放在一個比較黑暗的地方。但祂一直都是牽著我的手，沒有丟下我一個去面對這個世界。

我越來越對「罪」很敏感。我認為這是祂給我的能力去作祂的光。如果你不對你自己和別人所犯的罪敏感，又怎樣去變得更像耶蘇呢？

2011-10-19T20:00:00.000-07:00

In response to the previous post, God has chosen to give me wisdom that comes from His word that I can use to converse with my classmates. He is the designer of marriage, love, and sex.

2011-10-13T17:55:00.000-07:00

假如我沒有搭出一步，離開我在溫哥華基督教的圈子，我可能這一輩子都不能夠完全體會這個世界的價值觀是什麼的一回事。

當我身邊長期都只是有跟自己有一樣價值觀的人，我會誤以為這些對我很重要的價值觀也會對多數人都一樣重要。誰知道我會到了紐約才發現這種想法是多麼的天真。

每一天我都可以在課室裡聽見很多難聽的說話，很多謊言，很多不討神喜悅的說話。

雖然聽得多會令我很反感，甚至需要遠離同學們幾天，但我卻還沒有機會正面表明立場。

今天當我跟兩位同學吃午餐的時候，我們在討論大家的感情生活。我們

甚麼都可以聊，但我卻到了今天才真正體會她們跟我是完全不一樣。我一直相信的「不能有婚前或婚外的性行為」原來對她們來

說，是完全不存在的。

究竟從何時起神所定的標準會變成世人看為怪異呢？

我承認跟這些未信的同學聊天是會帶來很多不同的試探。但是我相信聖靈的工作。牠不但要我堅持我所遵守的價值觀，我還要証明給別人看，我得到的，比她們還要

多。

今天是一個好開始。我要讓她們明白我的堅持和執著只會帶來一輩子的

幸福快樂。

你有類似的經歷嗎？你有沒有堅持神所定的標準呢？你明白神的用意嗎？

我不希望我是盲目地遵守這些，我要先明白天父當中的心意。我相信祂定的一切都是為了帶給我們更

豐盛的人生。我們要提醒自己我們的身體是屬於天父的。祂希望我們學會不用性去維繫關係，不試婚，不同居，不進行婚前或婚外性行為。

2011-10-06T16:03:00.000-07:00

作天我能夠有機會聽多一些關於我同學今年離婚的事情。

我們一邊工作，她就一邊解釋她為甚麼會跟她結婚三年的老公分開。

簡單來說，她是忙於讀時裝設計，但她的老公不願意和她搬近市中心一點。結果她每一個周末就回家陪老公。可是沒多久，她的老公竟然和他的女roomate一起吸毒還決定在一起。雖然我這位同學開始過她的新生活，但是我聽得出她的無奈和心碎。

令我最不開心不是因為這件事情要發生。而是她對「婚姻」已經完全失去信心。

我們不能夠控制所要發生的事情。可是我們絕對可以決定如何面對這些困難。

God wants the best for us. Are you willing to trust Him?

2011-10-04T19:17:00.000-07:00

別人不會明白你對我有多麼重要。

別人不會明白你帶給我的是從其他地方找不到的。

三年前，你是一份來得非常合時的禮物。

從我看見你的第一眼我就知道我們一家都會過得很快樂。

你又聰明又乖巧。你在我失落時竟然懂得來哄我。

你曾陪我捱通宵溫書，又陪我度過豬流感一起隔離。

雖然你只是一隻不懂得說話的小狗，可是我感受到你給我的愛。

我希望你這段時間不要以為我遺棄了你。

我一定會接你回家的。

到了那個時候就不會再有任何人能夠將我兩分開。

你一定要好好的等我。

2011-09-17T16:08:00.000-07:00

越忙越累。

越累越想放棄。

越想放棄就越討厭自己。

越討厭自己就越不討人歡喜。

我要脫離這種惡性循環。

不要試試...

越忙越充實。

越充實越滿足。

越滿足越快樂。

越快樂越討人歡喜。

說出來好像討人歡喜是我最想達到的。對，我一直都是一個比較喜歡討人歡喜。但是我的生命不會為著討人歡喜而活。我可以很灑脫地說「沒關係，我不需要你喜歡我」。可是你有沒有想過別人對你的看法是能夠讓你看清楚自己呢？不是每一個人對你的看法都是準確的，可是他們的看法仍然值得參考。如果我的快樂能夠感染身邊的人讓他們對我從內發出的喜樂感到好奇，我就應該這樣做。因為我做每一件事情最終的目的不是要討人歡喜，而是要討上帝歡喜。

2011-09-10T10:54:00.000-07:00

在這個競爭那麼大的圈子裡，原來真的會感到謎失。

我還未在這個圈子裡工作已經會每兩三天謎失一次。

所謂的「謎失」是從很多不同的途經去發出很多不同的感受。

無奈，忐忑，不安，憂愁，憤怒，孤單，自卑....

這些都有可能在我未有準備的時候突然出現，想阻止也阻止不了。

我的情緒就是這麼不受控。

我可以假裝著給別人看。可是心裡面的感受仍然是偏不了自己，偏不了上帝。

如果我沒有耶蘇基督在我心裡面，我早就崩潰了。

因為我越希望家人和朋友明白我在這裡的狀況，他們就好像離我越遠。

心裡面只有說不出的難處，說不出的痛。

可是到了最後，我仍然記得天父給我的承諾。

耶和華是我的牧者、我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷、也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿、都安慰我。在我敵人面前、你為我擺設筵席，你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。

2011-09-03T11:28:00.000-07:00

我非常珍惜我擁有的一切，因為我的一切都是天父給我的最好。

我沒有甚麼不滿意的地方，因為我的生命早就不屬於我。

從我出世的那一天，我度過的每一刻都是天父賜給我的。

我是非常非常幸福的。

雖然過去都會有人針對我們的家，有朋友對我有所誤會，有人將我從他們的生活中推開，可是我仍然相信神的計劃永遠都是最美好的。

每一件事情發生的時侯，天父都會有祂的用意。所以我早就學會放開所有，讓祂來帶領我。

二十多年來，祂讓我學會很多工課。

我學會接納自己的長處及短處。

我學會保護我的家人，不讓他們受到傷害。

我學會放手，讓一些走不下去的友誼終止。

我學會原諒傷得我最深的人。

我學會獨立生活。

我學會堅持自己的夢想。

我學會尋求祂的旨意。

我學會忍耐。

我學會愛。

我仍在學習中，但是我非常感恩我有學習的機會。Give thanks. Always.

2011-09-01T12:07:00.001-07:00

I'm planning my Fashion's Night Out. This year will be better than last year because I didn't get out there until after 9:30pm. This year I have the whole day free so I will be going around manhattan to hunt down all my favorite designers!

2011-08-28T13:19:00.000-07:00

若你的生命剩下一天，你會怎樣過？

如果你知道你的生命快要完結，你對你的生活習慣會作出任何改變嗎？

若世界末日即將來臨，你對你身邊的人有甚麼抱負呢？

如果天父給你最後機會去為祂作光作鹽，你會珍惜這個機會嗎？

... 因為日期近了。

2011-08-05T18:46:00.000-07:00

半年前我還是活在「過去」。我當時因為之前放棄了一份堅持而感都耿耿於懷。我一個人在忙碌的紐約市生活卻常常記卦著過去所失去的。但是我最近都經常活在「未來」。我在想未來的好像比起「現在」更吸引。可是我知道這是不健康的。我要勇敢面對現在。我要好好地珍惜現在所經歷的。陪我一起度過現在的你，謝謝！希望在我的未來也可以有你的陪伴。

2011-07-28T14:13:00.000-07:00

The paper bag album I made for my friend's wedding gift.

「愛」不是說的那麼容易，所以不要輕易地說「我愛你」。

要學會「愛」就要先放下自己。要學會「愛」就要先盡心、盡性、盡意、愛主你的神。

2011-06-24T08:33:00.000-07:00

『戀愛就像兩張衛生紙放在一起，一開始雖然是兩張獨立的衛生紙，但經過了愛情的滋潤後（加上水），兩個人的夢想，感覺，特質，思想觀念．．等生活各層面都交織在一起了。當一方受委屈，另一方也會心酸；當一方開心時，另一方也會一起歡喜。若是必須分手時，則因著經歷過滋潤的熱戀期與乾澀的衝突期，就像這兩張衛生紙紙濕了又乾，乾了又濕，早已無法再恢復到交往前的原樣了。更危險的是，因為人們總是對分手感到煩躁與痛恨，通常也沒學過如何健康地分手，所以分手時大多都是以撕裂，甚至毀滅的方式進行，結果也總是遍體鱗傷。』

《親愛的公主，妳是值得被珍惜的！》

2011-06-17T10:26:00.000-07:00

不知不覺我已經回到香港十七天。在過去兩個星期裡，我看見和聽見很多人對愛情都有不同的看法和處理的方式。有人認為「只要喜歡，其他的一切都不用理會」。還有人跟她的男朋友拍拖多年卻會間中暗戀著其他的男人。甚至有人跟「朋友」同居是為了離婚後有一個依靠。我聽見這些，我都覺得很不舒服。我一直相信真正的愛情是全心全意愛著一個人。是我相信錯了嗎？在這個世代，我對愛情的堅持和執著是多餘了嗎？難道真摯，純潔的愛開始不存在了嗎？在香港聽見的都是女人在尋找有車又有樓的男人，男人亦在尋找一個又一個滿足他們需要的女人。這是建康嗎？你選擇相信幸福是掌握在自己手裡或是願意相信伴呂是上帝為你揀選的？

若一段關係裡沒有神，那就不是真正的愛。因為「神是愛」。

2011-06-06T19:15:00.000-07:00

『一般人，是遷就太多了。如果理科的出路較好，就算多喜歡文科，也得遷就一下；如果那是高薪的工作，就算不想幹下去，也只有遷就一下；如果找到一個很愛自己又收入穩定的人，就不再追尋自己真心愛慕的人，因為應該遷就一下；如果買不起三千元的襯衣，就買一件抄襲的三百元貨色遷就一下；如果沒有時間吃飯，就來個麵包遷就一下..... 然後我們發現，原來自己花了一生時間，就在遷就這遷就那，沒有為自己堅持過，沒有拼死爭取過，沒擁有過一件正版的襯衣，甚至已經很久沒有吃過一頓「對自己很好」的晚飯。』

《蘋果的中文是什麼？》

2011-06-03T04:17:00.000-07:00

從blogging在多年前開始成為熱門話題的時候，我已經很想開始一個fashion blog。因為當時太忙就沒有時間去維持這種blog。我開完一個又一個，每一次都抱著一個充滿熱誠的態度卻寫了兩個post就不能做下去。

所以我決定找我最好的朋友與我一起開一個blog。跟她開一個blog就能保証這個blog不會停下來。有一個人去與我分擔這個重任，分享同一個理念是一件值得高興的事情。

這個blog亦能將我們兩的拒離拉近一點。雖然這個blog還是跟我自己想開的fashion blog有點不一樣，可是跟另外一個人合作的時候就要互相遷就。

這個blog是我們最近才重新開始。請多多支持！

歡迎瀏覽或留言：

http://allthingsbeautyfull.blogspot.com

2011-05-26T15:51:00.000-07:00

我每一天都要數算我的恩典。我要經常回望我的一生去提醒自己，我是好幸福的。從我出世的那一天都了現在，發生的每一件事情，遇到的每一個人都是有天父的安排。

祂從來沒有離棄過我，甚至給我的所有東西都是最好，最適合我的。嘅然我知道這些，那為甚麼我還會懷疑祂的安排，懷疑別人對我的關心？為甚麼我還會不願意完全相信別人呢？

我要多加學習少點執著，多點感恩。我都不太喜歡自己是一位完美主議者。如果降抵我的要求可以令我和身邊的人過得快樂一點，我有甚麼理由不這樣做呢？

2011-05-25T22:02:00.000-07:00

好久沒有做這個Personality Test。我衣然都是一個INFJ 。

INFJs are warm and affirming people who are usually also deep and complex. They're likely to seek out and promote relationships that are intense and meaningful. They tend to be perfectionists, and are always striving for the Ultimate Relationship. For the most part, this is a positive feature, but sometimes works against the INFJ if they fall into the habit of moving from relationship to relationship, always in search of a more perfect partner. In general, the INFJ is a deeply warm and caring person who is highly invested in the health of their close relationships, and puts forth a lot of effort to make them positive. They are valued by those close to them for these special qualities. They seek long-term, lifelong relationships, although they don't always find them.

The rest of the results including my strengths and weaknesses are found here:
http://www.personalitypage.com/html/INFJ_rel.html

Take the test and tell me what personality type you are!

2011-05-20T19:56:00.000-07:00

我很多年前曾經考慮過做空姐。當時的原因是比較奇怪的。我想考做空姐只是因為我當時認為我的青春是抓不住的，而空姐是最容易看著自己的青春流走的。我這種想法的確是很奇怪的。我只知道別人經常說我看起來很累，令我有點不開心。所以我就決定豁出去。:P

誰能猜到我今時今日做的是比起做空姐更累。過去這三個月我看起來好像老了三歲一樣！到我讀完這兩年，我倒不是變成中年女人一樣？

雖然我現在經常看著鏡內的我都會赫一跳。可是我已學會接納自己。青春永遠都是抓不住的，時間也是抓不住的。所以我決定接受時間帶來的挑戰。只要我明白無論我的外表變成怎樣，都會有人愛我就夠了。

我在天父的眼裡永遠都是美麗的。

2011-05-15T12:55:00.000-07:00

我把我的過去與袮交換

我把我的痛苦與袮訴說

我把我的憂傷全然拋去

我把我的重擔完全卸下

只因袮

袮的復活使我有盼望

只因袮的十架

使我得醫治

只因袮

袮的復活使我得自由

因袮的完全使我成聖潔

只因袮

袮的救贖使我得看見

看見袮的作為

奇妙可畏

只因袮

袮的雙手使我得釋放

因袮的信實使我有明天

只因袮

2011-04-27T16:20:00.000-07:00

我最近看了Pastor Mark Driscoll一篇信息的podcast。我會將他說的翻譯一下，亦會將他分享的在這裡做個總結。希望這個blog除了分享我內心的感受，也可以將我從祂領受的用來鼓勵你。

想去天堂？舉手決志，然後做你喜歡做的，最後祂就會對你說一句「Well done.」。你有這種想法嗎？這是我們基督徒經常有的誤解。

從你決志的那一刻你就在等跟祂愎活的那一天嗎？其實在「salvation」和「resurrection」之間還有一樣很重要的階段。這就是「discipleship」。

有一個宣教機構有一個好特別的習慣。每逢有人要去宣教都會叫每一

位隊友將他們擁有的都放在棺材裡，就連遺書都要先寫。這是代表他們將會為耶蘇死。有一位二十歲的女孩子在她給牧師的信說：「to obey was my objective, to suffer was expected. His glory, my reward. 」

你有沒有想過為耶蘇死？你若接受祂的救恩就是要聽從祂，跟隨祂。說起來好像沒有甚麼大不了。可是路加福音十四章說，作門徒是有代價的。

²⁵ Large crowds were traveling with Jesus, and turning to them he s

aid: ²⁶ “If anyone comes to me and does not hate father and mother, wife and children, brothers and sisters—yes, even their own life—such a person cannot be my disciple.²⁷ And whoever does not carry their cross an

d follow me cannot be my disciple.²⁸ “Suppose one of you wants to build a tower. Won’t you first sit down and estimate the cost to see if you have enough money to complete it? ²⁹ For if you lay the foundation and are not able to finish it, everyone who sees it will ridicule you, ³⁰ saying, ‘This person began t

o build and wasn’t able to finish. ³¹ “Or suppose a king is about to go to war against another king. Won’t he first sit down and consider whether he is able with ten thousand men to oppose the one coming against him with twenty thousand? ³² If he is not able, he will send a delegation while the other is still a long way off and will ask for terms of peace. ³³ In the same way, those of you who do not give up everything you have cannot be my disciples. ³⁴ “Salt is good, but if it loses its saltiness, how can it be made salty agai

n? ³⁵ It is fit neither for the soil nor for the manure pile; it is

thrown out. “Whoever has ears to hear, let them hear.”

耶蘇想跟我們說，「你若要做我的門徒就別放棄」。我們活在一個很自我的社會裡。每逢遇到困難或阻力，我們很容易就會放棄。有多少次我們答應做一件事情，又或者決定在某個事工上付出，卻遇到阻難就放棄呢？我就是一個很好的例子。我不喜歡跟別人踫撞，所以一有conflict，我就會選擇離開。你們轉過多少教會？多少團契？多少工場？我們甚至會用耶蘇來作藉口，說「如果我遇到困難，這就代表不是神的旨意」。

很多人會不明白為何第二十六節會說：

「人到我這裡來，若不愛我勝過愛（愛我勝過愛：原文是恨）自己的父母、妻子、兒女、弟兄、姐妹，和自己的性命，就不能作我的門徒。」

雖然神是叫我們去愛身邊的人，可是假如你要作祂的門徒的話就要"hate every other relationship"。因為沒有人能夠比耶蘇重要。何況要作祂的門徒就要明白你身邊的家人和朋友都未必懂得體涼你，甚至給你很多壓力，讓你放棄「disciple」這一個身份。Pastor Driscoll 拿了婚姻來打個比喻。決定結婚可能是一件很容易的事情，但五十年的美滿婚姻生活是非常困難。

所以千萬不要放棄。從我們相信耶蘇基督是我們的救主那一刻開始，我們的一生都要為祂而活。

祂願意為我們釘在十架上。我們願意為祂的國去背著自己的十字架跟從祂嗎？

誠意推介Mars Hill Church的podcast... 是免費的！

Click here for the podcast:

http://itunes.apple.com/us/podcast/mars-hill-church-mark-driscoll/id179237854

2011-04-12T14:27:00.000-07:00

「愛做夢的我...」

四年前我開啟這個blog就是認為一個這麼愛發夢的人怎能夠不寫出各種感受和看法呢？

我雖然極愛發夢，又其是夢見現實沒有可能發生的事情。可是，我不太想我的現實生活都好像一場夢。

我很認同「Life is like a dream」這一句說話。當現實好像一場夢一樣，其實應該會很美。但是隨著時間的飛逝，現實再不能好像夢一場因為夢是永遠抓不住的。

我經常會把我的夢和現實混淆。

我時常醒過來後才發現我剛才只是在發夢。甚麼是真實，甚麼是假的，我都快弄不清楚了。

我的確很愛做夢，卻很希望能夠感受現實生活的實在，可以嗎？

2011-04-03T19:03:00.000-07:00

今天，四月三日是一個很特別的日子。

希望幾年後我還會記得天父在這一天所作的安排。

他的計劃永遠都是來得最合時。只要你跟隨祂，細心聆聽祂的聲音，祂必定在你身上章顯祂的大能，成就美好的事情。

以前做錯的決定不會再令我後悔，只會令我更加珍惜今天做對的決定。

2011-04-02T11:40:00.000-07:00

我經常在忙碌中都會停下來然後問天父：「袮要我學習甚麼呢？」What do you want me to learn?

我最近學了這些...

It is alright to disagree. Disagreements can lead to greater intimacy.

我一向都比較怕讓人知道我不同意他們的看法。我很有主見，卻不敢讓我個人的意見太過影響那段關係。我不想我的個人看法令那個朋友不喜歡跟我交往。每一次要選擇去那裡吃飯，我都會說「沒關係，你想吃甚麼我們就去吃甚麼吧。」就算我心裡有多不想吃上海菜，我都會遷就那個朋友變得無所謂。我最近才發現原來「意見不一」可以增進感情因為當我能夠說出我的意見，就代表我能夠完全跟那個人坦白。Honesty在每一段關係都是很重要的。我能夠跟我的父毋有這麼建康的關係就是因為我們能夠be honest。適當的「意見不一」對一段關係來說是建康的，只要是針對事不針對人就好了。還有，當你們意見不一的時候，最重要的是無論意見有多不同也好，都要仍然表示你還接受對方，愛對方。

Only God will truly fulfill our craving for intimacy.

我們每一個人都希望找到一份難忘的愛情，一生中最愛。可是很多時候我們都認為只要我找到那個「他」，我們就不會再感到孤單，我們就不會是朋友中最後單身的一個。天父沒錯是讓我們能夠經歷愛情，但是牠也希望我們能夠知道沒有任何人能夠完全滿足我們心裡面的渴望。沒有任何關係能夠取代我們和神的關係。祂要我們的心完全的屬於祂。

"You must worship no other gods, for the Lord whose very name is Jealous, is a God who is jealous about his relationship with you." Exodus 34:14

2011-03-31T03:44:00.000-07:00

不要最好只需要剛好~

While I was procrastinating.. I came across this. 這個故事答了一個我從少到大都擔心的問題。對於我之前問的「我們該不該感到滿足？或者是永遠都該有著不滿足的態度去不斷進步？」都有一種說法。

有一晚，男友問女友︰「如果有個條件更好的男人追求妳，妳…會走嗎？」
女友堅定地說不會，但男友似乎很不相信。
於是，女友寫了以下的故事給男友︰
從前一位小學生問老師：「甚麼是愛情？」
老師叫小學生走向麥田，然後摘下一顆最大的麥，但絕對不能回頭，只能摘一顆。
小學生走著走著，發現一顆看起來很大的麥，但他心想前面的可能有更大，因此沒有給摘下來。他抱著這個想法一直向前走，沒想到已經走完了整個麥田，但他雙手空空如也。
老師就跟小學生說：「這就是愛情了。」

每個人都跟小學生一樣，心想真的得到最好的，但沒想到時間一幌，人生已經終結。在我們人生中....總有些人比較好，條件很優厚，只是剛錯過了時間。或許會可惜，或許會悔恨，若干年後你可能會想怎麼當年瞎了眼嫁給那笨蛋？可是，如果人生不斷的追求「最完美」，便會永遠沉淪在追求當中，看著緣份一次次的溜走。
情侶，最好的不一定合適；但能夠合適的已經是最好。
女友說︰「你在合適的時間出現，做了合適的事，在我來說已經是無可取替的好了。」

2011-03-28T16:04:00.000-07:00

我之前找來找去都找不到莫文蔚這一首【其實我一直都想對你說】。當我想找的時候，就連youtube的mv都被刪除。奇怪的是我最近不刻意地碰到這首歌。

生命是充滿了驚喜。我以前不懂得珍惜這一些出乎意了之外的驚喜，甚至害怕這些驚喜。可是我慢慢明白，我沒有甚麼需要害怕的。因為我們生命中所有發生的事情都是在天父的掌握之中。

我要不停地提醒自己，我不需要再為過去的決定而後悔。因為一切都是天父的安排。我要相信祂是要給我所有最美好的。He knows me better than I know myself. He will only give what is best for me. :)

希望你也會喜歡這幾首歌。如果你沒有留意，我所選的歌是反影我的心情和心聲。所以如果你想知道我在想甚麼，你就聽聽那些歌吧。

2011-03-26T17:07:00.000-07:00

Are you satisfied? [part 2]

"Satisfy us in the morning with your unfailing love, that we may sing for joy and be glad all our days." [Psalms 90:14]

如果你是我的朋友，你應該都聽過我提起一本書。那本完全改變我的觀念的書就是「Soul Cravings」。我不但經常推薦這本書給我身邊的朋友看，我還曾經在Hi-liter的書戲推介feature presention裡份享過這本書的內容。

為甚麼我會這樣喜歡這本書呢？因為裡面說的，我們每一個人，無論是基督徒與否，是中國人還是西人，都一樣會有同感的。

我們生命中必定會有很多不同的需要。正常的反應就是去尋找不同能夠滿足這些需要的東西。可是我們心裡面每一個需要都未必能夠用物質去滿足。

我之前問「你覺得我們應該感到滿足嗎？或者是你也同意我們應該永遠對現在有著不滿足的態度？」

其實我們不必要問應不應該。因為事實上神創造人類的時候就已給我們這些不同的cravings。祂是希望我們經歷如何尋尋覓覓然候在祂裡面找到愛，盼望，和意義。

"If anyone is thirsty, let him come to me and drink. Whoever believes in me, as the Scripture has said, streams of living water will flow from within him" [John 7:37-38]

2011-03-21T15:56:00.000-07:00

Are You Satisfied [part1]
你對於你現在的生活感到滿足嗎? 你想一想吧。

我時常都在想著這個問題。

事實上，我們真的很難被滿足。

沒有甚麼，要甚麼。有甚麼，就嫌不夠好。

你的車輛不夠那個新型號快，你部手機不夠那個新款多工能，你部電腦不夠輕便，你對鞋不夠搶眼，你的房間不夠大，你的薪水不夠高，你的學費不夠便宜，你的朋友不夠主動，甚至你的男朋友不夠體貼或者是你的女朋友不夠美。

有很多人都說，如果我們很容易被滿足那我們怎麼會進步呢？

我也同意這個說法，不過同時我也覺得如果我們常常嫌棄已經擁有的東西，那我們又怎麼會懂得珍惜呢？

每一次有特發的事情發生，或者是有親人離世，我們總會說一句「珍惜眼前人」。為甚麼這一句話不是我們每一天的提醒呢？如果我們真的學會珍惜，我們就不應該這麼多埋怨。

我一向都是一個活在過去的人。我會經常回到過去然後就會後悔以前所做的某一些決定。

我會想...

如果我一直跟她聯絡，我們今天應該是非常好的朋友。

如果我沒有介紹他給她認識，他們今天應該還是快樂的。

如果我沒有聽他的話，我根本不會浪費了這麼多的時間。

如果我沒有跟他工作，我就不會令他誤會。

如果我當時讀書專心一點，我不會令我的父母擔心那麼多。

如果我懂得真正等候神的心意，我就不會心急了，然後做錯了決定。

如果我當時懂得說「不」，我就不會長期感到為人而活。

如果我能夠跟他坦白，我就不會有一個長期不復原的傷口。

如果我沒有放手，我今天應該感到很幸福。

很明顯我心裡還是有很多放不下的執著。不過我現在都在學會慢慢放下。過去的事情已經過去了。我要專心面對「現在」！

What do you think about satisfaction?

你覺得我們應該感到滿足嗎？或者是你也同意我們應該永遠對現在有著不滿足的態度？

Leave me a simple comment. :)

下次我會討論part2: What does God say?

2011-03-08T18:31:00.000-08:00

難怪...

難怪時裝界沒有太多基督徒。事實上，基督徒是很難在這個圈內生存。

這個圈內說的都是誰比誰好，誰更有才華，誰夠狠。

就算你有多不想跟別人比較都一定要。這個industry是不會跟你說甚麼是愛，甚麼是禮讓。你要在這一行立足就要只顧自己，一切以「我」為先。

我開始發現殘酷的真相，那怎麼辦？我到底如何在這黑暗的地方作祂的光呢？

2011-03-06T18:59:00.000-08:00

我之前將個blog轉為一個high-security的私人blog。

這是因為我在這個blog寫的全都是從我心發出，我希望看這個blog的人都是我所信靠的好朋友。我能夠勇敢地將我的心在這裡打開，我也希望看的人都會尊重我而不會利用這些內容去撻到自己的目的。

我今天決定回復之前的setting，將個blog變回public。但我希望朋友們可以留言給我。沒有留言好像給別人偷窺一樣。哈哈哈~ 所以簡單的一句「Hi」就夠令我放心寫下去。

你可能會說「如果你不想別人看，就不要開這個blog！」。我寫這個blog的目的很清楚，你看回之前Nov1的entry就會明白。

其實我最希望我的經歷，我的感受，能夠inspire你有自己的想法。只要將你的想法留言給我，可能你的想法也會inspire我。:)

2011-03-04T19:10:00.000-08:00

我最近在看「你們我們他們」，是一連串改篇自台灣著名繪本畫家幾米作品的動人愛情小故事。

第二集說一個女孩子怎樣自得其樂。「她願意相信，自得其樂已是最大的滿足。」

我一向都是很懂得自得其樂，可是自從我來到紐約我才發現這是不容易做的。我認為「自得其樂」應該是形容我能夠一個人尋找意義，過得快樂。我以前一個人住在山上的學校付近，每一天的早上我都會煮很豐

富的早餐，一邊看書，一邊欣賞窗外的景色。當時我很懂得如何「自得其樂」甚至認為我不需要拍拖，而且覺得這是天父給我的gift of celibacy。

原來能否「自得其樂」是要看很多其他因素。拿之前的經歷來說，我當

時能夠「自得其樂」可能是因為當時我生活得很簡單，我沒有太多煩腦。又或者我跑進「自得其樂」這個山洞是因為外面的世界，與人的關係都比我想像中複雜。我是因為害怕傷害人又或者是怕被傷害，所以寧願學會「自得其樂」。

回望過去，就算我真的懂得「自得其樂」，都可

能只是逃避的行為。這種「自得其樂」應該是不健康的。所以要真正學會「自得其樂」都可以好困難。不過我願意試一試。今次我不想再為了逃避問題而「自得其樂」，反而要為了勇敢面對問題而學會。

哇，我說了很多次「自得其樂」這四個字，可能google search都會出現我這個blog~ 哈哈！

2011-02-03T15:20:00.001-08:00

我不會傷心，但總會有點失望。你以為你身邊的人一直都跟你同一個步伐走同一條路，但卻發現原來你們早就失散了。

我的一家都有很豐富的搬家經驗。我們搬過無數次。我們試過從小屋搬大屋，又試過從大屋搬小屋。每一次我的感受都不一樣。唯獨不會變的就是那重不捨得的心情。就算可以搬到一個又大，又新的家，我都會不捨得之前的家。

現在我不能停留在「以前」，被迫要搬去面對「現在」和「將來」。

我覺得我未準備好，而且有點不捨得。

I wonder... how long will it take for me to finally move on?

2011-02-02T07:37:00.000-08:00

不知不覺，新年又到了。去年我第一次在香港跟我親愛的親戚過年。今年我一個人在紐約度過新年。我不能夠否認，我好想現在可以跟我的家人在一起。可是我不能讓這些感受影響我在這裡的生活。我不能分心。雖然我很想在我爸媽身邊，陪伴他們。他們卻將所擁有的都給我，希望我能夠撻成目標。所以我不能夠放棄。這條路很難行，但是我知道有很多人都在支持我。

在新的一年，我要與人和好，愛人如己。

新年快樂，笑口常開，最重要身體健康！

2011-01-27T10:13:00.000-08:00

紐約的確是一個充滿罪惡的城市。

回到學校的第一天，我已經要面對重重難關。

我還未到紐約之前我已經知道我會遇見很多不同的人；會有人擁有不同的價值觀，不同的宗教背境，不同的處事態度和方法，甚至不同的性取向。

我從少到大都是在一個被保護的環境長大。就算經歷過反叛期，我也沒有亂識朋友，去沉謎喝酒，吸毒，跳舞，抽煙，等等。

想不到我會在對學校充滿熱情的第一天就已經要面對很多temptations。

有人跟我說，「I wish you smoked or have other bad habits.」。

她又說，「Let's go bar-hopping this week so we can meet hot guys.」

我很怕，我怕我來到這一個陌生地方就不懂得堅持，不懂得說「不」。

我怕我會慢慢失去我自己。

幸好，我還有一位時常看顧我的天父。

他用這節聖經提醒了我：

No temptation has overtaken you except such as is common to man; but God is faithful, who will not allow you to be tempted beyond what you are able, but with the temptation will also make the way of escape, that you may be able to bear it.

I Corinthians 10:13

2010-12-20T08:06:00.000-08:00

想著...

想念...

掛住...

掛念...

後悔...

遺憾...

說出來就不要再回頭看。完~

2010-12-09T15:27:00.000-08:00

原來永遠都是「說」容易過「做」。原來除了情歌，我沒有太多的選擇。

看來我沒有辦法，唯有小心留意自己如何回應每一首歌裡面的信息。

生活在紐約越來越不容易。不是我不愛這個地方，而是這個地方開始令我討厭人。我越見得多這裡的人，我越不想再接近人。這種現像很恐怖。因為這種情況嚴重到甚至連我溫哥華的朋友我都不想有任何接觸。雖然我的確很享受一個人的生活，可是如果我再繼續這樣，我必定會孤獨終老。:(

我看見身邊的人，我覺得很無奈。我好想愛他們卻不懂愛。可能是因為我連想愛自己卻還未學會。

Lord, teach me how to love.

2010-11-22T09:12:00.000-08:00

我決定盡我所能從今日開始... 不再聽情歌。

當我全情投入去聽歌的時候，我就會墮進首歌的故事裡。

可是因為我現在沒有愛情，我聽歌的時候就不知不覺地回到過去。

我會想起在中學暗戀了六年的男孩。他現在在幹甚麼呢？

我會想起那個朋友介紹，ICQ認識的男孩，猜不到他現在已經做了丈夫，做了爸爸。

我會想起在過去的關係裡我做的每一個決定，我做錯了嗎？

情歌會令我湖思亂想。

To guard my heart, I need to make a sacrifice.

如果暫時不聽情歌可以讓我心裡面的傷痕全癒，我應該這樣做。

無論是音樂，電視，電影，書籍，如果令你蒙閉，給你錯誤的愛情觀，就要求天父將這一切帶走。

雖然要不聽情歌是很困難，可是我會盡量找尋一些對我有益的歌。

Above all else, guard your heart, for it is the wellspring of life.

你要保守你心、勝過保守一切〔或作你要切切保守你心〕因為一生的果效、是由心發出。

Proverbs 4:23

2010-11-01T07:21:00.000-07:00

寫blog的原意是甚麼呢？是一個讓我們能夠很方便地寫自己日記的平臺，或者是用來向外分享和發表自己的看法和信念？可能我本身有寫日記的習慣所以我不會每一天都update這個blog。我離開了溫哥華，這個blog就是用來向外交代的：「放心，I'm still alive。」

看到有update就代表我在紐約還好，也可見證我的中文退步。

我一直都說，我來紐約是天父的安排。我不只是說我來這裡是單單為了追尋和撻成夢想而已。我心裡面的確想信祂帶我到這裡是有更大更重要的目的。只要我願意給祂使用，祂就必定會用我。

我作天見證了聖靈的真實和帶領。晚飯的時候我跟屋主的一家談話。我跟第二女最夾，關係最好。她突然說，「I'm scared of dying.」我聽見這一句我就知道在那一刻天父要給我一個機會。我可以讓這個機會流走，可是我知道祂真的要用我啦。所以我很快，很簡單在心裡面祈禱說「Give me the words to say.」。就是這樣，我跟這個十六歲的妹妹談了兩個多小時。我跟她傳了福音。她相信有一位造物主，她也相信God has a plan for her，她也相信耶蘇是為了我們的罪而被釘在十架上，三天從死裡復活。她承認她也想跟天父有一個親密的關係。我很感動，因為我沒有想過她會這麼容易相信和接受。我現在要做的就是祈禱希望她真的接受了耶蘇基督為她個人救主。我不能完全確認她到底有多認真，可是我相信天父會看顧這一切，而且祂會繼續作工。希望有一天我能很感恩地說，他們一家五口都信了耶蘇！:)

2010-10-26T07:32:00.000-07:00

過去這幾個星期真的忙得要命！又要趕非常重要的portfolio，又要為很煩的人而計劃搬家。要交portfolio前的幾個晚上都睡不夠兩小時。那個任務我以為我不能完成。結果雖然遲交，但是總算完成了。我不奢望學校會因為今次交的portfolio而收我入program，可是我亦不會低估神的大能。祂既然帶得我來紐約，我相信祂會安著祂的旨意讓我繼續在這裡學習更多。

我在短短兩天就搬了家。雖然這個房間足夠我和我的小狗用，屋主的一家也對我很好，可是這個地區較複雜。回家的路比較長，感覺不是十份安全。這個地方比Surrey還要差。何況我之前是不敢搭入Surrey。猜不到，我現在會這麼勇敢。:P

我經常都在想，如果我還在溫哥華，我又有很舒適的環境，住在很安全的地區，有我自己的車，有父毋照顧，有朋友關懷，我為甚麼會走到這裡呢？我發現這份勇氣真的不是從我自己而來的，因為我根本沒有這份勇氣。所以既然我已經走到這裡，我一定不能輕易放棄！

2010-09-29T09:20:00.000-07:00

曾經有人向我提出要求我做他和他女朋友之間的第三者。

現在有女人說喜歡我，暗示想我跟她在一起。

為甚麼這些事情都會落在我身上？我該怎樣做才能表明立場呢？

我是不會做人第三者。我更不會喜歡女人。

這些事情不單是我不喜歡的，更不是神所喜悅的！

原來要在紐約生存，不是單單穿得好看才可以。在人與人的關係上是需要很大的智慧。

我真是有點不知所措。可否為我祈禱？

我今晚要面對這個問題。我需要wisdom from God去知道該如何處理。

我清楚明白這只是第一步。我相信日後只會有更多更複雜的問題。

I feel like hiding and retreating to my comfort zone... but I know I cannot give up now.

2010-09-21T08:05:00.000-07:00

三個星期好像三個月一樣。

我很熱愛紐約這個地方。

但要我當這裡是我家，我還需要更多的時間去適應。

我經常都會問我自己，我為甚麼會在這裡？我真的好像別人說的那麼勇敢嗎？

其實我不是。如果單靠我自己的力量，我應該不會這麼快決定來紐約。

可是天父就是這麼好笑。當祂帶領我到這裡，祂沒有說，「好啦，你自己保重啦！」。我還未到撻，祂原來已經為我打點了一切。祂為我預備了所有的事情。祂不只是為我準備了一切生活上的基本需要，祂還要給我數不盡的機會去經歷祂的帶領。我在想，如果我跟這一位神沒有甚麼關係，我就不能夠在這個陌生的地方度過難關吧。心裡面感到非常感動。我一定要努力在這個地方發光發亮。我不能夠放棄祂給我的使命！

2010-09-01T22:06:00.000-07:00

I actually dreamt about them the other night.. so much has happened within the last few years. I wonder how they're doing..

2010-09-01T14:54:00.000-07:00

「夢想」這條路是不容易走的。路途可能會感到孤單，也可能會走到筋揭力疲。要堅持走這一條路是的確不容易。可是我既然選擇得這條路，我就不能向後看。我一轉頭看，我就會想回到出發點當沒有看過這一條難行的路。所以我一定要很專心繼續走我眼前的路。說真的，我每一天都會有猶疑的時候。可是很快我就會提醒自己這一些doubt都是來自撒旦。因為我很清楚來紐約追尋夢想這一條路是天父的安排。所以我不能夠放棄之外，我還要盡我所有的力量去走完這條路！

2010-08-17T11:59:00.000-07:00

我不喜歡向別人交代關於我自己的事情。我覺得很麻煩。所以我會選擇不宣佈我何時走何時回來。如果有人問我，我會回答。但是我一點都不喜歡向我身邊每一位交代。

可能是我任性，我不能再讓我自己被別人的說話影響。你可

以說我自私。但是我以前就是為了別人的說話，別人的期望而變得自卑。如果不是天父的帶領，我真的不知道我今天會變成怎樣的人。所以我決定堅強起來。我要為了祂的名而作出犧牲，從頭開始。

沿途一定會有人不明白我，亦有人會批評我。但是我不怕。我知

道我還有一些朋友和家人會全力支持我！我一定要力去做好每一件

事情。我不能忘記我

去紐約的真正原因。不是為了我的夢，而是為了祂的國。

2010-07-05T21:14:00.000-07:00

I am finally in New York!!~ 我終於有機會來紐約！

我這個人是很後知後覺的。我雖然身在紐約，但是我還不敢相信自己真的在紐約。

我從小就已經很想去紐約因為我一向都認為這個地方是最適合我的。我是一個屬於The Big City的那種女孩子。當我每一次看見紐約做電影背景的時候，我都會幻想自己在那個地方生活。這是我第一次來New York，可是我不是來觀光的。我的目標很清析。我要把握時間做我要做的事情。很多人都不知道其實我絕對沒有計劃這麼快來這個地方。可是天父真的懂得讓我驚喜。祂的安排真的比任何人的安排更完美！

我雖然只有一個月的時候去經歷這裡的一切，但是我知道祂會給我最大的力量去放眼這個城市，去爭取每一個機會，去做好每一件事。

On the other side of that single step - the exact one Ordinary didn't think he could take - he found that he had broken through his Comfort Zone. Now the Wall of Fear was behind him. He was free, and his Dream was ahead.

- The Dream Giver

2010-05-16T20:39:00.000-07:00

這一段訪問已經是兩年前做的，但是我今天才看。當我作天聽見朋友說應該有幾百人看過我這個短片的時候，我很驚訝。我心裡面很不想別人看見。可是我看完之後我發現我不應該害怕別人的眼光。這個短片是我一個見証。這個訪問記載了上帝在我身上所行的奇事。我不單只要同我身邊的人分享我的見証，我還要向世界宣告：我所雍有的全屬祂的！如果不是祂，我一出世就應該要死掉！如果不是祂，我不可能健健康康地成長！如果不是祂，我不能夠在Hi-liter，在Campus for Christ經歷祂的恩典！如果不是祂，我面對著未知的未來就不能夠充滿信心和使命感！

"I am not ashamed of the gospel, because it is the power of God for the salvation of everyone who believes: first for the Jew, then for the Gentile.

Romans 1:16

2010-04-25T11:11:00.000-07:00

我要再寫情信。今次就真的要寫給一個人。

親愛的"O"表表姐，

我其實有很多說話想跟你說。我一直都認為你是我二十多位表兄弟姐妹當中最愛的一位。可能是我們年齡最接

近，所以無論我們做甚麼都一樣開心。雖然我小時侯不能在香港跟你一起成長，可是我每一次回來跟你相處的回憶我還記得很清楚。

我很感恩，因為過去這四個月裡我終於有更多機會和你在一起。

我不會忘記每一個晚上我們一起發開口夢。

我不會忘記我們一起去shopping，買衫買得很高興然後覺得自己太過份。

我不會忘記一起手牽手慢步公園。

我不會忘記一起看Shutter Island然後雨中慢步回家。

我不會忘記一起研究iPhone apps，一起玩Sally Spa，Unlock Me, etc.

我不會忘記你帶我入急症室的經歷。

我不會忘記我們一起笑著看youtube，和看台彎劇集（還未完成）。

我不會忘記一起BBQ。

我不會忘記我們一起決定要做運動然後在球場發現我真是肥了很多。

我不會忘記我們一起在Cafe World不停煮食物。

我不會忘記我們一起在Ocean Park玩的過山車。

我不會忘記一起分享音樂，談電影，談愛情，談友情，談工作，談時裝，談養狗，和談信仰。

我要離開了。我走了之後一定會很不習慣沒有你在我身邊。我未走已經很想念你。

愛你的"baby"表表妹

2010-04-18T08:55:00.000-07:00

終於可以倒數回家的日子了！

親愛的香港，

我一直都以為你是我最喜愛的地方。你的熱情態度，你的熱鬧氣氛，你給我那種親切的感覺，全都是我難以抗拒的。我今次回到你身邊是希望你能令我快樂，可是你令我失望了。你那種迷人的魅力漸漸在我眼前消失了。在我們交往這幾個月裡，我開始認真去了解你。我發現你的外在美實在非常吸引。可惜的是原來你的外在美不是我在乎的。我只是關心你的內在美。我不停問我自己，到底你這個地方能否給我幸福呢？而我又有甚麼貢獻可以給我們這段關係呢？

在我們相處這段日子裡，我的情緒是大起大跌的。我每一天都盡量去體諒你和遷就你。但是你的天氣就如你的脾氣一樣，每天都是難以捉摸的。當我開始適應你萬變的性格，你就要我病。你使我不停要去看醫生，還要辛苦到醫院去。我不明白。是我愛你不夠？或者是我們根本不應該在一起？我是時侯面對現實，回到溫哥華去。雖然我們不能夠繼續在一起，可是我不會忘記我們所經歷的一切。我們還可以繼續聯絡嗎？

阿妹上

2010-02-24T20:11:00.001-08:00

Lee Alexander McQueen, your passion and creativity will live on...

當我看著twitter浮現出他死訊的時侯，我不停跟自己說：沒可能，沒可能的！我很不願意click入去那報導的link裡面。到我終於拿出勇氣去看那篇報導，我還以為自己在發夢。

事隔一個月，我終於決定post呢個entry出來。當有人突然離開的時候，我們會好自然地被影響，甚至感到傷感。但是當事發過後幾個星期，或者是一個月，我們可能就會忘記這件曾經令自己痛過的消息。Mcqueen的死對很多人來說可能就會帶來這一種情況。我以為自己都會這樣。可是當我有幾會觸摸他親手設計的衣服，我就發現Alexander Mcqueen的死不只是讓我感到可惜，而是帶來更加深的體會，能牽動我心裡面很多的情緒。這一切是因為我有未能實現的夢，未能接觸的生命，還有未能完成任務。

我越來越清楚知道，當我每踏前一步我都會遇見不明白我的人。從前很了解我的人都會一一的因誤解而離開我。我開始要為了天父給我的使命而作出很多的犧牲。雖然途中我會感到孤單，但是我不怕。因為有祂的帶領，我甚麼都不要怕。

2010-02-12T21:38:00.000-08:00

我遲遲沒有在這裡update是因為回到香港這一個月裡面，我沒有辦法面對自己情緒的起跌。我聽說有一位醫生曾經跟我爸爸說過，早產嬰兒的情緒是會大起大跌的。一時大哭，一時大笑，難怪別人都會怕了我。

讓我解析一下為什麼回香港後我會這樣。我星期二，四，六都要到學校上課。而且我一月開始幫朋友的兒子補習後，我找到多三份的補習。所以我從星期一到星期六都會很忙。這種忙令我覺得自己是真正在香港生活。可是當我回到我住的地方我也清楚知道我是不屬於這個地方，我只是暫住而已。那種感覺是很矛楯的。

我很想回家。我很想念那個熟識的地方，那不陌生的瞼。

我離開是為了回來。我真的想快點回來。但是我知道這是天父的安排。祂要憑藉這段時間去磨煉我，讓我能為前面的路作好準備。Please pray for me...

今晚年三十我要去看軒動心弦演唱會！新年快樂！心想事成！=]

2010-01-09T01:01:00.000-08:00

不知不覺我已經在香港十二天。

我開始明白為甚麼人會這樣喜愛去旅行。當你到了一個新的地方，你就可以放開心情去經歷那個新地方帶來的新事物和驚喜。

我每一次回來都會有很多靈感去寫作，可惜我太懶惰了。但是我這一次回來心態是不一樣的。我並不是來旅行的，我是來被訓練，被挑戰的。所以我沒有太大的慾望去shopping。我只是每一天用時間，用禱告，去精神上準備我自己。現在還有十天我就要上課了。我又緊張又擔心。這是我第一次在香港上課。我到底可不可以應付得來呢？

We'll see.

我沒有相機的cable所以未能upload相片。I will post them soon...

2009-12-16T23:24:00.000-08:00

四年半的大學課程終於完了。雖然過去這幾年有很多讀書讀得辛苦的時刻，但是如果比起我前面的路，這四年的undergrad又算得是什麼呢？

我很感恩。因為當我身邊很多朋友都在尋找工作，覺得謎網的時候，我已經很清楚天父為我準備的路。前面條路可能會很崎嶇，甚至會走得很吃力，可是我深信祂會時常陪伴著我。

過去這一年我學會看開了很多事情。我以前放朋友在一個很重要的位置，可是我現在不會好像以前那麼被她們影響我的情緒。我甚至發現自己為著夢想，為著使命，為著作祂的工，我願意犧牲愛情和安穩的生活。

雖然我目標清晰，但是我仍然會害怕。我害怕自己不夠堅持就會放棄。所以我必須每天都live by faith。

January 2010 is the start of long but exciting journey.

我準備好了，放馬過來！

2009-11-09T22:51:00.000-08:00

我今天真正覺得我份工作很有意義。

我的學生今天考試出貓。或者我應該說，今日我終於揭發了她。我之前不敢肯定，我只是覺得她每次spelling test的時候動作都是怪怪的。

在我這麼多學生當中，這個女孩子是我最寵愛的。我從她八歲斷斷續續地教到她現在十歲。她是一個很聰明，很可愛的一個女孩子。所以當我今天要面對她作弊的事實，我也感到很失望，很難受。

我知道我越緊張她，我越要小心處理。如果我一點都不在乎她，如果我真的當這份工作是賺錢的工具而已，我可以輕易地將她作弊的事跟校長稟告。可是我知道這不是對學生最好的。我不是容許學生繼續作弊，我只是想了解一下她為什麼會出貓。

我看見她將所有的答案寫在桌面的時候，我就很冷靜地問她為什麼她寫了所有的答案在桌面。她那一刻不好意思的那個樣子令我回想起我小學類似的經歷。

然後我叫她跟我走出教室，避免尷尬。

我跟她說： "I know that you feel a lot of pressure from your mom to do well. But I know you can do well without cheating. I won't tell anyone about it this time, but you have to promise me not to do that again. If you don't know how to study for your test just let me know and we'll work on the words together. Ok?"

她眼紅紅地跟我勾手指。然後我們就繼續上課。我表面上好像放下了這件事情，但是我其實有點心痛。

簡單的一件事情令我深深體會到作為老師，甚至作為父母是多麼困難。

2009-11-01T19:41:00.000-08:00

誰是真心跟你做朋友，一病才知道。

我不用你來照顧我。我只希望你會真心地問侯一句。

我一直都在逃避。我一直相信我還有很多真心對我好的朋友。可是當我有事的時侯，她們很多都不見了。我會問我自己，當她們有事，我會這樣嗎？是因為我對朋友差所以她們才會對我差嗎？我不明白。

可能我媽媽說得對。朋友的愛永遠不及得家人的愛大。友誼可以很短暫的，可是家人的關系是一世的。

我一直都放「朋友」在一個很重要的位置，但是我開始明白我應該要放手。我以前抓得太緊，如今我終於懂得放手，這是一件值得高興的事吧？

2009-10-06T12:22:00.000-07:00

你有沒有曾經看過你爸爸哭呢？

「男人流血不流淚」這句說話是否令男人不敢流淚呢？這個社會是叫男人不得表露軟弱的一面嗎？

我認為無論是男人或者是女人都應該要有流淚的權利。雖然作為兒女的也會認為爸爸是最堅強的人。可是他也有難處，有傷痕，有遺憾的。我很感恩，天父給我一位很好的爸爸。他真的為了我們一家放棄了很多東西。我以前絕對不會這樣想的。我以前不但不會感謝他，我還會怨他令我們不停地搬家，令我們成受很多的壓力。不過我現在明白，我們以前成受的痛，他比我們更痛。當有些人用盡所有方法去傷害我們一家，他比我們傷得更重。

作天我去了我朋友的婚禮。當她跟她的爸爸進入禮堂，跟他跳舞 (father-daughter dance)的時侯我很感動。但是那一刻的感動是帶著傷感的。我怕我沒有機會跟我爸爸進入教堂，沒有機會跟他跳第一隻舞。

2009-09-12T15:20:00.000-07:00

其實我每次看電視，搭巴士，聽歌也會有很多靈感去寫作。但是我真是越來越懶去update...

我在這一年發現自己的淚線比以前更敏感。當電視播著跳舞比賽，歌唱比賽，模特兒比賽，等等，我經常都會眼濕濕的。為甚麼我會這樣？因為我深信每一個人都有一個夢想。可能是做歌星，演員，甚至只是想做一位成功的家廳主婦。可惜的是不一定每一個人都能夠實現自己的理想。所以看見那些參賽者有機會去為自己的夢想而努力真的很感動。我曾經以為自己也要將我的夢想變成一世的遺憾。可是我沒有放棄一直藏在心底的夢。我很清楚知道如果我不嘗試去追尋夢想，我一定會很後悔。

人是很怕失望的，所以我們會為自己準備很多其他計劃作為後備。我經常都會同自己講：「如果我做不到的話，我就可以... 這樣，那樣。」可是我發現如果這樣想的話，我就不會一心一意用盡我我所有的力量去爭取我最想得到的。Don't settle for a back-up plan. You have one plan, one goal, one dream. Now go and reach it.

2009-08-25T11:36:00.000-07:00

過去這兩個星期的暑假過得很快樂。有很多機會跟朋友相聚，吃飯，逛街。

我感受到朋友的可貴，可是我也感受到友誼的脆弱。

人與人的關係可以令人很快樂，

也可以令人很傷心和感到失望。

要保持一段健康的友誼，有增長的關係是需要雙方用心用時間去維繫。

若有一方決定放棄這段關係，無論另外的一方怎樣勞力去為這段關係付出也

不會看見什麼改進。

我去年的九月很天真以為只要我繼續重視那段友誼，就算少了見面的機會也不會對段關係有太大影響。回想起，我真的太天真了。結果就傷害了幾段的友誼。

所以我很擔心。幾個月後我就畢業了。到了那個時候，這裡的朋友會忘記我嗎？我很怕。我不敢想像一段又一段的關係因為我短暫的離開而破裂。我知道我還需要學習怎樣keep in touch。在小學和中學的階段每年升班時經常都會寫在同學的記念冊裡「Keep in touch」。坦白說，我有多少次真的會用行動去保持聯絡呢？

對於我十二月畢業，我的確很興奮因為其實我一直都不相信我是可以畢業的。不過有喜也有悲。我看著前面的路，我看不見我現在最珍惜的朋友。

2009-08-03T09:50:00.000-07:00

你有沒有曾經聽過一首歌令你翻覆地聽。就算那首歌一句歌詞都沒有，它還有一種說不出口的魅力令你陶醉。音樂就是那麼利害的。簡單的旋律足以令你忘了自己，帶你進入一個不真實的世界裡。

音樂可以令人很快樂，也可以令人很傷感。你是用甚麼心情去聽歌的？是那一首歌讓你從傷心變得快樂？又是那一首歌令你變得傷感的呢？

我今天已經聽了這一首令我陶醉的歌... 五十一次。

到底是甚麼歌曲？這是我獨有的秘密。

希望你也可以找到一首能帶你進入另外一個世界的歌。

2009-07-29T19:03:00.000-07:00

在熱天時，不想做工課，只想玩.... 冰？！XD

她很聰明吧？也是因為這樣她很難教。

你寧願要一隻聰明但難教的寵物或者是一隻聽話但非常蠢的寵物呢？

2009-07-27T12:36:00.000-07:00

My first time uploading videos on youtube.. of course it's of my dearest CoOkie!!

我見天氣這麼熱，我給了她一塊冰。看看她有什麼反應：

其實她對任可可疑物件都會這樣。=P

2009-07-01T11:28:00.000-07:00

六月過得很快。病著應付考試都幾辛苦。

不過六月都算是先苦後甜。=]

我其實想放我最近的傑作上來給師傅看。

Presenting.. my first finished paperbag family album...

Here are the pages inside...

These are the pages that you can take out... and the back cover~

Viv, 合格嗎？

好大滿足感！好好玩，如果可以每天都做就好喇。

2009-06-09T09:37:00.000-07:00

發熱發亮？Disco fever?

不是，是發熱，只有fever。

我很久沒有試過病得這麼突然，病得這樣重。

我少時候經常都會發燒，燒到104度也試過。聽說人大了，發燒就會比起小朋友更辛苦。原來是真的。我除了發燒，還有發泠。有一晚我從內震出來，蓋了三張毯也不夠暖。我還要四天都不退燒。看了兩次醫生也沒有用。吃了三十多粒退燒藥，幾乎要入急証室。

我病得又不合時。我病幾天，竟然令我四科的工課跟不上。我在發燒時還要忙著寫paper。這個星期還要為著三科考試勤力追上。我很想好好睡一攪都不行。

希望我這一兩天能夠完全康復。病，原來真的可以令人好辛苦。身體健康真的很重要。

Check this out! Pretty creative eh?

2009-05-28T11:12:00.000-07:00

我以前很羨慕那些朋友有家人，朋友為她們計劃一個surprise birthday party。

我雖然很羨慕，但是我也不太喜歡驚喜因為我會不懂得反應。

今年的生日除了帶給我一個很大的驚喜之外，也留給我一份很感動的回憶。

我今年的生日真正感受到朋友給我一份很真摯的愛。

我很感恩。我原來不需要好像別人邀請一大群朋友陪我吃喝玩樂。我就算得一位朋友也好，只要她是疼愛我的，一位就夠了。可況我還有多過一位的好朋友。

今次的生日也令我發現媽媽的偉大。她怕沒有朋友陪我度過生日竟然預先跟我的好朋友溝通好，為我安排一個surprise。

我不會忘記令我開心地大一歲的您！多謝您！=]

2009-05-11T23:46:00.000-07:00

我大慨半年沒有定時每一個星期禁食祈禱。我想再次開始這個習慣。我很想平靜地聽到祂的聲音。

我要好好為前面的路作準備。不只是身體要強壯起來，我的靈命也要強壯起來。

既然神安排我做這個事奉的崗位，我就必要相信祂會帶領我。我知道祂給我做領袖的潛力，但是我真的不能夠不擔心下個學期的事奉。

我惟有放手交給天父掌管一切。

It's hard to stand on shifting sand

It's hard to shine in the shadows of the night

You can't be free if you don't reach for help

You cant love if you dont love yourself

There is hope when my faith runs out

Cause I'm in better hands now

It's like the sun is shining when the rain is pouring down

It's like my soul is flying though my feet are on the ground

So take this heart of mine there's no doubt

I'm in better hands now

I am strong all because of you

I stand in awe of every mountain that you move

Oh I am changed, yesterday is gone

I am safe from this moment on

There's no fear when the night comes 'round

I'm in better hands now

It's like the sun is shining when the rain is pouring down

It's like my soul is flying though my feet are on the ground

So take this heart of mine there's no doubt

I'm in better hands now

It's like the sun is shining when the rain is pouring down

It's like my soul is flying though my feet are on the ground

Its like the world is silent though I know it isnt true

Its like the breath of Jesus is right here in this room

So take this heart of mine there's no doubt

I'm in better hands now

2009-05-09T16:17:00.000-07:00

我很想放假。

我只是剛剛開始上課，但是我已經很累。

我很久沒有時間去看一本自己很想看的書。

我很久沒有花時間去細心思考一段歌詞，一節經文，一份文章。

我很想念在山上住的那段日子。

我很累。

可以讓我放一個長假期嗎？我想好好休息一下。我想好好享受下生活。

2009-05-05T19:50:00.000-07:00

我要重新整理一下自己每天過的生活。

我要早點睡。我不會再讓自己過十二點鐘才睡。

我要運動。我要跟朋友每一個星期出外跑步1-2次。

我要更正自己的坐姿。我要令身體的痛楚消失。

我要飲食健康一點。我要喝少點咖啡。我要每天喝八杯水。=P

我要為前面慢長的路程作好準備！

Daily supplements: VitC, VitB complex, Calcium Magnesium, Glucosamine, Caltrate

Cut down on: Coffee, Tea, Candy, Junk food, eating out

2009-04-17T01:13:00.000-07:00

當我還在思考和觀察各種人際關係的時候，我很隨意跟我爸爸說了一句：「我覺得越嚟越無人肯同我做朋友。」其實我也沒有認真想過為何我會有這種想法。可是立刻我爸爸對著我微笑，然後他說我只要在我剛才說的那一句更改一個字就會改變我一生。我起初不明白他的意思。他再跟我說，如果我換對一個字我就會從另一個角度看我自己。我想了很久。我不想他打開答案，因為如果這個所為遊戲能幫助我，我應該自己找答案。我叫他要給我提示。他說那個字要換在句子中間。「我覺得越嚟越無人＊做我朋友。」我猜了差不多有半個小時。

我終於猜了一個很接近的字。就是「直得」。他最後開了答案。那句話完成的是「我覺得越嚟越無人配同我做朋友。」這句說話嚇了我一跳。我不敢說出口。我爸爸很了解我。他說這就是我的問題。一個字就能看透我將自己放在一個甚麼的位置。

我當時解釋，我不想那麼自大。我最怕自大的人。他叫我不要誤會，「配」這個字不必只是用來說別人不及得自己。而是用「配合」的意思。我不應該覺得別人不肯做我的朋友，好像我有問題的那樣子。而是應該覺得如果她們為著某些原因，或者是遇著甚麼困難就不想跟我做朋友，那是她們跟我不配而已。

爸爸，謝謝。我會用這一課去提醒自己。我要學會愛別人也要學會愛自己。好像一個比如，If you want to pour out to others, you need to fill yourself up first so that you can give. Lord, come and fill me up.

2009-04-15T01:53:00.000-07:00

我很久沒有感到好像現在的這種孤獨。我可以當是因為我最愛的電腦壞了，但是我清楚是累積的感受和過往的經歷令我一時感觸。

我決定要重新思考我到底該用甚麼方式去跟別人相處。我不能夠不承認我的確是一個很孤立的人，常常隱藏自己。我之前也有說過，我可以一個人生活。我可以一個人自得其樂。但是這不代表我不會孤獨。人與人的相處就是神給我們的工課。祂設計我們每一個人都是有獨特的個性，祂是故意讓我們遇上關係裡的困難，學會包容，學會愛。
我發現我真的時常寫關於愛別人或人與人之間的奇妙關係。這是因為我一直以為我是一個還好的朋友。我以為自己已經算是懂得去愛身邊的人。但是我錯了。當身邊的人一個一個籬開我，我才知道我錯了。
我與最親的朋友相處的時候就最能表現出我所有缺點。我越重視一個人，我越失去自己。當我對一個朋友充滿信心認為她可以成為我的知心友，問題就來了。我會希望她開心快樂，所以往往會將她的需要放在第一位，自己的需要卻忘了。聽說好像很好的模樣。可是這不是一段友宜應該有的態度。沒錯，是應該關懷對方，但不能沒有自己的看法。我經常就會這樣感到很辛苦。那位朋友亦感到有壓力。我還在思考到底我怎樣可以做一位關懷別人也關懷自己的朋友。雖然我還未找出答案，但是只要我不放棄友宜，不放棄神給我去愛的教導，我始總有一天會領會到如何做一個好朋友。

1John3:16-20
主為我們捨命、我們從此就知道何為愛．我們也當為弟兄捨命。
凡有世上財物的、看見弟兄窮乏、卻塞住憐恤的心、愛　神的心怎能存在他裡面呢。小子們哪、我們相愛、不要只在言語和舌頭上．總要在行為和誠實上。從此、就知道我們是屬真理的、並且我們的心在　神面前可以安穩。
我們的心若責備我們、　神比我們的心大、一切事沒有不知道的。

2009-04-10T16:49:00.000-07:00

我信主這麼多年，我想這一個復活節應該是最難忘了吧。

雖然過往都知道Good Friday是記念耶蘇釘死於十字架，Easter Sunday 就是慶祝祂復活，但是不會太大的感受。我今年竟然一個月前已經期待著這個週末來臨。

我今次在Good Friday聚會裡看見畫劇裡神被捕的那一幕，聽見牠被鞭打的聲音，我忍不住的眼淚就流下。到了Easter Sunday，我看見十字架從台上升上天花板，聽見幾句以下嘅歌詞就再一次流淚。今年的復活節對為我留下特別深刻的感受。

這個週末背後的意義是總結了我們的信仰。

如果耶蘇沒有為我們釘在十架上，也沒有三天後復活，我們還會被罪困綁，就不會有希望。

不要說你的男朋友是最愛你的。不要說你太愛你隻貓。

There is no greater love than this.

耶蘇的愛是無人能及的。

祂愛我也愛你。

2009-04-04T18:52:00.000-07:00

人與人之間的關係真的很奇妙。

人與人相處必有不合意見的時侯，一定有產生誤會的情況。

但是不要緊，因為只要兩人還有愛，甚麼問題也有解決的辦法。

可能有一些問題會難用說話去解決。

溝通是非常的重要，但是溝通不是只可以用話語。

一個擁抱也可以將一切誤解溶化。

2009-04-03T05:04:00.000-07:00

救命。搭入零晨五點鐘。很累，很想睡。很餓，很想吃飯。哈哈！

其實我今次真的非常感恩。對，過去幾個星期我經歷很多從高處墮下的感覺。我最怕那種離心力。我四年大學生涯裡，第一次要求extension。第一次問，第一次被拒絕。

不過沒關係，我還會努力完成我幾份essays。

比起我以前如果我遇到我最近遇見的事情，我必崩潰了。但是我也嚇了自己一跳。我奇怪的樂觀。雖然我是做得很辛苦，但是我不會放棄。

我說錯了。我不能別跟身邊的人溝通。我不能沒有你們。你們每一句說話，甚至每一個笑容也為我打氣。謝謝！

我要繼續寫paper了。只要我記住我快要進入另一個皆段，我快要追尋夢想了！=DD

2009-03-29T16:46:00.000-07:00

我無話可說。我面對人的時侯我已經不懂得溝通。我被人的不完全傷透了心。看見自己的自我也很失望。我不知道我還能說什麼。我開始明白天父看見我們犯罪是多麼的傷心。祂看見自己的兒女為了自己的名和利不斷鬥爭必定悲哀極了。

約翰福音17: 15-23

17:15		我不求你叫他們離開世界、只求你保守他們脫離那惡者。〔或作脫離罪惡〕
17:16		他們不屬世界、正如我不屬世界一樣。
17:17		求你用真理使他們成聖．你的道就是真理。
17:18		你怎樣差我到世上、我也照樣差他們到世上。
17:19		我為他們的緣故、自己分別為聖、叫他們也因真理成聖。
17:20		我不但為這些人祈求、也為那些因他們的話信我的人祈求．
17:21		使他們都合而為一．正如你父在我裡面、我在你裡面．使他們也在我們裡面、叫世人可以信你差了我來。
17:22		你所賜給我的榮耀、我已賜給他們、使他們合而為一、像我們合而為一。
17:23		我在他們裡面、你在我裡面、使他們完完全全的合而為一．叫世人知道你差了我來、也知道你愛他們如同愛我一樣。

I am praying for protection and unity.

2009-03-22T22:00:00.000-07:00

每一個人都應該要有放聲痛哭和放聲大笑的時侯。

我相信天父設計我們有這麼多的情緒是有原因的。所以我們不要害怕表露各種emotions。當我們收埋這些情感反而是不健康的解決方法。不要自欺欺人，我們不表現喜怒哀樂不是代表我們很堅強，反而是一個只會逃避的弱者。我曾經就是這種裝作很tough，但心裡很weak的人。

但是用這種態度面對生命種種困難慢慢變得很辛苦。我從少就有一種叫我不能流淚，不能怕痛，不能放棄的壓力纏擾著。但是當我越來越承受不住這種壓力的時侯我就需要舒發所有情緒。

我很感謝我家人對我不離不棄。他們要聽我放聲大笑也要聽我放聲痛哭。甚至陪我大笑，痛哭。當他們自己承受的壓力比我多百倍，他們還會安慰我，將我的壓力背起來。我很感動。=]

2009-03-13T00:11:00.000-07:00

這幾天我情緒較為不穩。

我不斷遇到很多情況，聽到很多說話令我對這個社會感到失望。而且看見社會逐漸向下滑感到非常無助。

我不斷看見身邊很多基督徒不知不覺地也跟隨了現今社會不健康的風氣，開始妥協世俗的理論。

我很恢心。雖然我對天父很有信心，但是我一人的信心能作甚麼？我只可繼續仰望神，因為牠能改造生命，改變人心。

2009-03-02T10:06:00.000-08:00

朋友篇
作天晚上能夠跟一位成年沒見的朋友吃飯。我們到了Steveston的漁人碼頭那間Charthouse Restaurant吃了一個豐富的海鮮餐。最遺憾的是我們再一次忘了影照片。

Jaime是我第一個在大學新認識的朋友。05年我們在一課Communications認識。當時我們兩個只會說英文，所以她第一句對我說的話是「Do you speak chinese? Mandarin or Cantonese?」。

就這樣我們這段友誼就維持了到現在。雖然我們現在每年可能只會有一，兩次見面。不過我相信只有我們兩個有心記得對方我們的友誼就不會無疾而終。

可是當她說到她最近跟她好朋友吵架，甚至絕了交，我很心痛。我想到自己有好多曾經是很好的朋友，但是到了現在我已經沒有機會能夠跟她們相處。我不明白。我從小就將友誼放在一個很重要的位置。我做錯了甚麼？她們不讓我去繼續關心她們呢？我每年都會為她們親手做生日咭。但是沒有辦法可以送到她們手上。

就算我錯了，妳們可以說明給我聽嗎？我真的很想念妳們！我還記得我們一起長大的日子，一起笑，一起哭的回憶。妳們記得嗎？

2009-02-26T12:29:00.000-08:00

Mini 離開了叱o宅樂壇。

雖然我不是每一天都聽，但叱o宅樂壇是我第二個聽得最多的903節目。

我身在溫哥華很難聽到一個除了可以為我update一下最新的歌曲，還可以讓我更清楚認識每一首歌背後的創作。

我記得當我發現Mini就是夏至的時候，我很驚訝。看著她填的詞，我很佩服。

當她的聽眾，朋友以為她只是一個有紅色頭髮的DJ，一個愛音樂的人，原來她是一位這麼出色的填詞人。

我在想，其實我們身邊有可能是藏著很多多才多藝的朋友。可能你覺得最不起眼的人有一天會嚇你一跳。無論我地擅長做甚麼都不要自誇。真正有本事的人是不用自誇，你的作品會speak for itself。=]

2009-02-20T10:06:00.000-08:00

【我是一隻大頭蝦】

阿媽喜歡食蝦。她便誕下蝦兒。

近這兩個星期我不斷丟失很多重要的東西。

我剪短頭髮那天我跌失我張U Pass。我到第二天才發現找不到。為了找尋它，我搜了整間屋。可是我找不到，還差點遲到。我以為我又要倍$20去換個新。我很怕面對這可能是我大學生涯裡的第二次遺失U Pass。但天父竟然讓我幾年沒有遇見的朋友在巴士拾到我張U Pass。感恩！
星期天發現手提電話突然消失！我初時還感到樂觀，點知找來找去到找不到！我身邊又沒有電話可以打去。我再一次驚起來。我十一月剛剛失去我最愛的手機。我現在用的這一部已經是back-up。我怎能再失去我的手機呢？我很擔心。上一次再activate那張sim-card是一個非常麻煩的過程。我回家之後用電話找到我的手機原來跌在車的後座地下。感恩！
我上星期三找不到我的錢包。買完壽司慶祝考完Psyc midterm。到了第二天，我要去幫C4C買佈置用的東西。排𢵌時才發現錢包不見了！我立刻回家找它。可是翻轉了家還找不見。我開始擔心有人偷走它。直到我再重覆找我每一個包包才發現它在我的背包裡。感恩！

2009-02-17T23:39:00.000-08:00

我不斷被procrastination的威力打倒了。

我平時也不會好像考試前的晚上這麼多事情想做！

我越需要溫習，我越讀不入腦。

在這關建的時候我就越想做其他的事。我想跑步，想做手工，想彈鋼琴，想blog多一些。

這個blog本身就是給我練習中文寫作的空間。但是我發現我根本不知道我寫得對不對，我沒辦法去証實我寫錯了多少。通常就算要寫中文都只會用口語化。到底中文grammar我該怎樣學呢？

我不想為明天的考試憂慮，但是我還需要盡我所能。=_____=`

Cookie真可憐，牠要倍我捱通宵！

「不要發呆，繼續讀書！！」

2009-02-11T09:39:00.000-08:00

最近發生了很多事情，令我不斷思考很多的問題。

原來在我夢見被殺的當日，我另外新搬入的單位有賊進入。

我從小就很怕聽到別人被break-in的經歷。誰知道我也會親身經歷一下那種驚恐。

更巧合地，我也在criminology那一課剛剛說到最近溫哥華多了很多這一類的罪案。

我不想說太多，因為我這個星期想用這個題目寫chit-chat。

我這兩個星期會很忙。我其實真的很怕所有工課做不完。=S

2009-02-06T03:49:00.000-08:00

殺手在我夢中走過....

我最近為了這個學期最大最重要的essay做research。我想寫關於傳媒怎樣向公眾報導連環殺手案。

我會用Robert Pickton那個案件作為一個主要例子去帶出一個問題。

我不會想到，這個essay還未開始寫我已經發惡夢了！

我夢見一個兇手殺人的過程，然後把那個死者的身體吃掉了！

原來這個兇手環未被捕，他還住在我附近。我為了做資料搜集我竟然去了他住的townhouse complex裡搜集証據。我在那裡迷路，兇手和他的鄰居出來了幫我。

但那個兇手察覺我有點奇怪了所以他跟蹤我。他發現我知道了他的秘密所以計劃將我殺掉！

我知道我無法逃避，所以我叫我爸媽和cookie去找一個安全的地方。

我夢醒了。希望我繼續能夠寫這個題目，但不讓它影響我！現在是4:36AM，我再一次睡覺應該不會繼續發那個惡夢吧！Goodnight~

2009-01-29T10:28:00.000-08:00

「Does God Exist」這個問題，有很多人都會問。

現在有一個很難得的機會去探索一下這個答案。

FEB 4th @ SFU AQ C9001 - 一位atheist，一位theist 會辯論這個問題。

這是一個非常寶貴的機會去讓不知道這個世界有沒有神的人去了解一下兩方面的証據。

別錯過這個機會！作為基督徒能夠有機會去邀請身邊未信的朋友是一種福氣！

ultimatequestions.org

2009-01-19T10:35:00.000-08:00

我很興奮！2009年開始的時候我還很迷茫因為我不明白為何我會有這個夢想。天父想怎樣用我呢？誰想到，牠會用我想不到的方法去跟我說話。

星期六在我搭公車去downtown上課的路程中，我拿我的ipod touch出來，看了一集Fashion Television的podcast。這一集裡說到這個industry很黑暗，在這個富有魅力的業裡工作的人不是變成酒鬼就是變成吸毒者。所以在1984年有一位男模特兒為了一群在這個industry裡的基督徒開一個叫Models for Christ的community。

神為何要我知道有一個這樣的團契？是機會還是呼召？有待發現...

2009-01-06T22:21:00.000-08:00

見証2008年過去，踏入2009年，再一次感覺到時間不能再浪費。

雖然這個星期不是年頭最好的開始，但是我仍然會學習勇敢面對困難。

最值得高興的事是我越來越明白天父要我做的事。祂有計劃地給我某些passions，某些interests。

我等不及去用我那些passions去為祂作見証。=]

2008-12-06T01:32:00.000-08:00

很多話想說，但要等我生活回復正常才有時間，精神，和心思去表撻最近發生的事情。

這兩日考了兩科finals，還有兩科。

我很累......

一定要加油加油加油加油！！

2008-11-23T00:56:00.000-08:00

原來跟別人相處也會很疲倦的。

我很累。我要休息一下。

In Him, I will find rest.

2008-11-15T18:46:00.000-08:00

我應該好好反省一下。

當別人不喜歡跟我做朋友，當親人說我不是人，我該怎麼辦？

我是否忘記了怎樣跟別人相處呢？我是否變得自私自利呢？

其實我也快認不出我自己。我也不想如此執著。

也許是我不能忘記「失去」的感覺，所以現在對所有關係和事情都要足得更緊。

但是我仍然要感恩，因為我從這一刻開始會更加留意自己的言行舉指，希望我能夠回復謙卑的我。

敬畏耶和華是智慧的教訓；尊榮以先，必有謙卑。

Proverbs 15: 33

2008-11-10T20:09:00.000-08:00

很久沒有機會好好看書，聽歌，看戲，做手工。

做一些自己很享受的事感覺真的很舒服。

雖然和父母住在一起是一件很幸福的事，有了他們我不會太輕易感覺到寂寞。但是我還比較喜歡一個人生活。^^`

人真的很矛盾(應該不是我一人的看法吧..)。又想獨立，又想依靠。又想有私人空間，但又怕寂寞。

2008-11-06T17:09:00.000-08:00

沒有人喜歡看見自己的至親受傷害。特別是當你幫不了他們，那種無奈難以形容。

根據我一向堅強的性格，我絕不會輕易在多人的場合掉下眼淚。但是作天在查經班中忍不住，向著我導師不斷流淚。可能是我最近撐得很辛苦，不知道原來我是不斷逃避現實，不敢面對這場屬靈爭戰。

當基督徒不再認為自己有罪，不用向天父認罪，是否已經忘記了福音？原來撒旦的工作是比我想的更利害。

Psalm 140..

2008-10-19T22:57:00.000-07:00

可能因為上一個星期我要應付三科考試，一科paper沒有機會慶祝感恩節。雖然我沒有吃感恩節大餐，還一個人在家裡度過，但是天父讓我好自然地在忙錄中數算牠給我的一切。

我知道我這兩個月很多時候感到overwhelmed，很想逃避或者放棄。但是牠叫我不要放棄，牠會看顧我讓我在困難中經歷牠。是真的，雖然我過去這個星期讀書讀得很辛苦，但是每考完一個exam我都非常感恩。

星期六去了Campus for Christ 的leaders' meeting/gathering。看見神在我們的campus 要成就的事令我很興奮。我們所定的目標是要在這一年裡帶領250位學生決志信主。這個數字好像不可能做到的，但是原來250人只是我們SFU的1%。

我對要去跟陌生人傳福音仍然感到害怕，可是我知道這是神所委託我們作基督徒的。

2008-10-06T22:44:00.000-07:00

我作天晚上發了一個惡夢。我夢見自己被判死刑。我雖然不記得我到底犯了甚麼嚴重罪行，成個過程特別是我情緒上的矛盾是非常的真實。

從我跟我的朋友知道要被處死的時刻，我真正感受到無助，失落，和不捨得生命中的所有事跟所有人。

那些殘忍的獄警把我們綁起來，用釘慢慢鑽入我們的脖子。那種痛，足夠讓我醒過來。這一切是一場夢，可是我半睡半醒中用手按在我脖子上真的感覺到很痛很痛。

我的夢真的可以很害怕的。

2008-09-30T11:41:00.000-07:00

原來每一次參加朋友的婚禮或者是當姐妹的時侯，我都會百感交集。因為同時我會替一對新人高興，又會有不捨得的感覺。雖然很多時侯那個新娘不會離我太遠甚至會繼續見面，我始終認為她有新的婚因生活不會好象之前那麼自由。=P 不過我明白的，每個人都要繼足進步向新的一頁出發。我自己不愛變動不進步是不能怪任何人。

能夠見証好朋友的婚禮真的是一種福氣。雖然我去過無數那麼多的婚禮，又做過花女，candlelight girl，decorations coordinator, receptionist，姐妹，但到了現在我去每一個婚禮還會很感動。

讓我想一想過去做 bridesmaid的history。好想post做花女的照片，可是當時還未有數碼相機，還有當時沒有太多新郎新娘給我當日的照片。

2008-09-23T13:39:00.000-07:00

我好想分享一下我最近所領受的信息。題目是【一間忠心教會的寫照】。

「從來沒有一間屬神的地方教會存心對神不忠。每間教會都希望在主耶蘇再來的時候得著稱讚。在啓示錄第二章和第三章裡，我們看到主耶蘇將會審判祂的教會。有些事會得稱讚，有些卻不會。」

我從小在基督徒家庭長大，見証過很多問題在教會裡出現。在我的成長過程裡，我看見教會的分裂帶來的傷害。很多人不會明白那種痛，因為有問題出現的時侯大不了就離開。但是在我家庭裡，每一個人都要承受很多不同的壓力和批評。

不過神從來都沒有說過做祂的兒女是容易的。走這一條難走的路必定帶來美好的人生。

2008-09-01T23:34:00.000-07:00

這兩個星期的假期過得特別快。一個星期用來搬家，另一個星期在卡加利度過。
我之前說過有很多事情想發表，但是猜不到每一天都發生這麼多的事情令我不斷思考。我該從那裡說起來呢?
其實這兩個星期除了搬家和去旅行之外，我還在我生活中加添了兩樣很重要的東西。第一樣東西的出現是因為當我在考試前一晚在勞力溫書的時候，我的電腦突然中毒。經拯救後證實死亡，所以我就親機會買了這個很漂亮的禮物給自己。

Presenting THE macbook...

另外一樣給自己的驚喜沒有 macbook那麼貴，但是長遠來看是更貴。我每一天看著牠就覺得牠比macbook更美。

Presenting 我家庭的新成員...